24 gays que você conhece ou ainda vai conhecer – ou pegar!


Eu adoro a Britney Spears. Sempre que uma música dela começa a tocar aleatoriamente na minha playlist, meu andar vira desfile e minha boca se entreabre, numa permanente expressão de sedução. Sou uma diva, bitch! Desse jeito, pode-se afirmar que correspondo a um estereótipo de comportamento gay. Adoro!

Atualmente, fazem tanto mimimi contra estereótipos que acabam por virar mais um. É impossível fugir dessa mania tão humana de catalogar comportamentos, então ao invés de combater, prefiro me divertir. Qual é o problema em fazer parte de um grupo? Nem com muito esforço você corresponderia em 100% a um deles, então é só um jeito simplista de colocar suas características em um conjunto. E olha que legal, você ainda encontra amiguinhos com os mesmos gostos!

Bem, problema mesmo é quando usamos esses conceitos para hierarquizar tipos humanos. Talvez seja impossível passarmos pela vida sem fazer isso, mas é bom ao menos tentar. De qualquer forma, mesmo sem juízo de valor, os estereótipos existem e podem nos ajudar a entender melhor o nosso meio social. Então, vamos ao assunto de hoje: 24 gays que você conhece ou ainda vai conhecer – ou pegar!

1. Christiane F.

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Bonitinho e cheio de energia, esse garoto parece ter pressa de viver tudo de uma vez. Suas gírias parecem outra língua e a cultura vem em 140 caracteres, já que tecnologia é a vida. A pose de “sabe tudo” é a cara da geração, mas as referências estranhas tipo Pokémon e Demi Lovato entregam: essa carteira de identidade é falsa e alguém dessa idade não deveria estar nem fumando, quem dirá travado na colocação.

2. Abelha Rainha

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Popular, é o líder do grupo. Esse verdadeiro fenômeno social parece político em época de campanha, e está sempre distribuindo sorrisos, embora os amigos de verdade sejam poucos. Basta uma olhadinha diferente desse “sol”, e qualquer planeta pode ser rebaixado a corpo celeste. Alguém avisa que a  Regina George já tem uma década?

3. Barbie

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Um clássico. O bombadão que se alimenta de 3 em 3 horas, nem que seja com uma barrinha de cereal com gosto de papelão. Pelos? Melhor não tê-los. Acessório fundamental: cueca de marca. Como camisa é coisa que simplesmente não existe, a única forma de exibir alguma coisa é no elástico da sunga!

4. PAM

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Passivo Até a Morte, ou PAM, é aquele gay que está sempre reclamando que não existem mais ativos e que “só tem mulher”, sem perceber que alimenta esse sistema. E a decepção quando um cara forte e másculo já cai na cama virado de bruços, como lidar? Não seria mais fácil todo mundo “abrir os horizontes” e tentar de tudo um pouco? Afinal, o que é gostoso pra você, pode ser bom para o seu peguete também…

5. Cinquentão Adolescente

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Em uma cultura obcecada por beleza e juventude, não há como escapar. Cedo ou tarde, todos vão cruzar com – ou serão – essa figura. Do pescoço para baixo, o corpo malhado às custas de muito investimento pode envergonhar até as Barbies, mas não há preenchimento o suficiente para dar jeito na cara. E o boné disfarçando a calvície? Bee, não adianta se fantasiar de Restart. Dancin’ days agora, só no canal Viva.

6. Sr. Pintudo

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Este homem foi premiado com o Santo Graal da sociedade falocêntrica: mais de 20 centímetros! Claro que dá – ui! – para entender que ele acabe falando nisso o tempo todo ou se achando o máximo, já que realmente é valorizado pelo atributo, mas tem que saber usar, néam? De que adianta ganhar uma Ferrari e não ter carteira de motorista?

7. Urso Xiita

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Segmento dentro de outro. A comunidade ursina tem suas regras e estereótipos próprios. O problema de um “urso xiita” é achar que a hipermasculinidade associada a homens grandes e barbudos é a lei. Tem gente que é naturalmente lisa, sabe? E até gordinhos peludos que dão pinta. É ótimo ter um grupinho, mas não é bonito ficar regulando as “regras de admissão”.

8. Pintosa

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Querendo ou não, é a nossa cara. Por mais diverso que seja o movimento gay, é a esse perfil que a palavra que se refere – assim como as lutas e piadas! Ame ou odeie, foram as pintosas que lidaram primeiro com o preconceito que tanto nos fere, e por isso mesmo são as mais fechativas na hora de desfilar orgulho. Choque de monstro, beuabôrrr!

9. Hera Venenosa

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Parece ser a pessoa divertida que todo mundo precisa. Contudo, quando o almoço leva três horas só porque ele e os amiguinhos ainda não terminaram de checar o Facebook e fazer piadas maldosas com cada um dos contatos, é hora de pedir a conta. Será possível que ninguém se cura do colegial? É claro que você também será vítima do grupinho, mas isso era inevitável, não?

10. Material Girl

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A casa dele é praticamente um museu do que o “homossexual moderno” deveria ser ou ter. Decoração clean, tecnologia de ponta, design arrojado, closet organizado por cores, estações e cortes, além das fotos da viagem para Ibiza que casualmente complementam o cenário. Você está antenado com as últimas tendências? Se não, pode acabar sendo varrido para debaixo de um tapete. Persa, é claro.

11. O Galã

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Sorriso Colgate que encanta a todos. Ele é doce, é culto e é lindo, esse cara parece sempre saber o que dizer. Como pode estar solteiro? O show tem que continuar, então mesmo que ele namore por um tempinho, logo sentirá a sede por outra rodada de aplausos, assim que você cansar de bater palmas.

12. O Hipster

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Lollapalooza + bigode + “Instagram tá muito mainstream”.

13. O Rodado

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Ele já fez de tudo, com todo mundo. Para alguns, isso é ruim, mas não é a prática que leva à perfeição? Lavou, tá novo. Enjoy!

14. O Promíscuo

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Diferentemente do rodado, ele ainda “roda” por aí. Com você, com seu amigo, com os amigos dos amigos… Mas sem pudor disso. E qual o problema, não é mesmo? Se ninguém se engana, tudo ótimo. Quem demonizou essa palavra foi “a moral”, que como conceito não serve de nada!

15. O Namorado Serial

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Esse desesperado pode parecer inofensivo, mas transforma qualquer ficante no novo protagonista de sua epopeia romântica. Tá certo, é difícil se assumir como “rodado” ou “promíscuo”, mas para que estimular envolvimento emocional quando a coisa já nasce com data de validade?

16. O “Hétero”

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Koé, lesk? Esse cara é hétero e se está numa festa gay é só porque não tem preconceito e gosta da música, além de se sentir melhor por curtir andar arrumado e tal. Depois de uns shots de Tequila pode até fazer alguma brincadeira com outro cara, mas sem beijo na boca que isso é coisa de viado.

17. O homem de Duas Cabeças

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Não, infelizmente não estou falando de um cara com difalia. Esse casal pode até dar a impressão de ser formado por dois seres distintos, mas em pouco tempo as fotos juntos, pensamentos iguais e roupas idênticas comprovarão o fenômeno. Se duvidar, os perfis do Facebook passam a ser do casal, que ainda por se parece!

18. O Amante Virtual

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Valeu por add, toma aqui uma foto da minha bunda. Me diz, o que você está vestindo? Abre a cam? Qual é seu perfil no manhunt? Encontrar? Ah, hoje não posso, estou preso no trabalho. Manda outra foto?

19. O Gay Machista

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Verdadeira praga dos dias atuais! Esconde recalques e inseguranças atrás de “não curto afeminados, nada contra, questão de gosto”. Pra completar, faz questão de frisar que é discreto e “ser gay tudo bem, mas não precisa fazer escândalo”. Girl, vamos ler uns livrinhos e tentar desconstruir esses conceitos patriarcais?

20. O Pavão

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Camisa Givenchy, blazer Comme des Garçons, sapatinho Louboutin, pulseira da Tiffany & Co., bracelete da Hèrmes e clutch do McQueen. No ar, as notas delicadas e sensuais do pungente Paco Rabanne pour homme. Gato, we wanna see your peacock-cock-cock, não esses adereços todos! That’s all!

21. O Gay Moralista

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Tipo muito comum atualmente, em franco – e lamentável – crescimento. Não curte Grindr, não faz pegação, acha que a parada denigre a nossa imagem e que é por causa dos promíscuos que ninguém nos respeita. Para ele, está tudo errado e “blablablá essa é minha opinião e pronto”. Até aí tudo bem, mas será que não daria para simplesmente não fazer nenhuma dessas coisas e deixar quem curte livre pra cair na vida? Imoral é apontar o dedo para os amigos.

22. Geek

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Ele é doido por O Senhor dos Anéis, sabe a diferença entre Star Trek e Star Wars e volta e meia aparece com algum bonequinho que nunca sairá da caixa. Aimeudeusdocéu, saiu o novo mangá da Sailor Moon! Durante o sexo, refere-se ao pau como “sabre Jedi“, seja lá o que isso signifique…

23. Pão com Ovo/ Poc-Poc

paocomovoEsses termos horrorosos são usados para discriminar as bichas pobres e efeminadas, como se ser uma coisa ou outra fosse motivo de vergonha. Ridículo. Felizmente, a maioria dessas pessoas é destruidora mesmo, e se bater de frente é só tiro, porrada – se ficar de caôzada, ela come – e bomba. Pre-para! Palavra-chave: Telemarketing.

24. Cinderello

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É o moço limpinho que sonha em viver feliz para sempre com um príncipe encantado. Está sempre decepcionado com “o vazio do mundinho gay”, mas não perde a esperança. Tá certo. Tem que sonhar, acreditar, e pedir para uma estrela.

E aí, já encontrou muitos desses por aí? Ou será você um deles? Eu acho que já fui todos – em maior ou menor intensidade – pelo menos uma vez na vida. Somos seres tão plurais e impossíveis de definir que acaba sendo assim com todo mundo, e nos apresentamos de forma diferente a cada relacionamento, dependendo dos estímulos recebidos. Não é isso que deixa a jornada tão divertida?

Permita-se. Seja livre. Seja fabuloso.

Leia Dando Pinta todas as quartas, aqui em Os Entendidos, e não esqueça de curtir a nossa página.

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